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关于美容,多么痛的领悟!

作者:齐齐哈尔诗词网
日期:2020-07-28 07:22:38
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不爱去美容院,因为往床上一躺,刚舒服两分钟,美容师就会磨磨叨叨地说你的脸得补水,除斑,去皱,提拉,塑形,总之就是得花各种钱,买各种产品。你想睡觉,你好意思吗?不买产品你都觉得对不起人家这一通叨叨。买,肯定后悔,不买,肯定有被戳脊梁骨的感觉。如果你没禁住诱惑,办卡了吧,下次再来你试试,一准儿就约不上。你就撒目(傻眼)吧,美容师都给新顾客做呢,办了卡滴都预约呢。

多么痛的领悟!后来,再也不去美容院了,买各种面膜,在家自己敷,省时间,没人磨叽,又不觉得欠别人的。就一点不好,无论哪种面膜贴设计都有缺陷,我这张大脸,根本罩不上,奔儿头至少三分之一滋润不着,什么玩意儿捏。

关于美容,多么痛的领悟!

前几天老范说,她买了一款俏十岁的面膜,用完可白可白了。我火急火燎地赶去看了一下老范,果真美白了不少啊。当天晚上,江苏卫视就播了关于“俏十岁”面膜的报道。说通过权威机构的检验,含有荧光增白剂,“一敷即白”,其实是蓝光的补充,不是真的白,是光线错觉,而且这种东西在体内很难代谢掉。唉呀妈呀,有变身阿凡达的潜质啊。

啥都不靠谱。再后来我发现,洗澡是美容的最好方式。所以每次去洗澡,我都打出充分的补水时间,而且我还发现,搓澡师是一个很有意思的群体。

普通浴池和桑拿浴啥区别捏?以前我写过一个土豪大姐把两箱牛奶倒桶里做奶浴的事,在妇女界和奶牛界引起强烈反响。桑拿浴里从来不缺有钱人,看更衣柜顶上整整齐齐、满满当当的澡筐,你就知道常年在这里泡着的败家娘们有多少。以前洗澡啊,吃饭啊,我都乐意办卡,既有优惠,又显得很有身份。最近我发现在谁家办卡谁家黄铺儿。为了他们都能经营长久点儿,我再也不敢办卡了。不被卡捆绑,我可以挨个洗澡的地方考察一圈儿。

关于美容,多么痛的领悟!

以前总去桑拿浴,这次打算去大众浴池。晚上5:30,我下班直接去洗澡,早上洗脸的洗头的装了一筐,到超市买了充饥的肘花肠、酸奶。刚一进去,好位置的浴头都被人占着,我只能选择门口位置了,那风嗖嗖地,水滴答滴答地,好容易换到水流顺畅点的浴头了,浴池女老板嗷一嗓子,我眼镜就掉地上了,“快点洗啊,要没水了,水车还没来捏!”然后,只见浴头下面所有的人先是楞一下,接着唰唰唰澡巾翻飞,动作明显快进。

这是啥意思呢?是马上没水了还是怎地啊?我也抓紧秃噜吧。一加速,饿了。我拿出肘花肠,找了半天却没找到剪口,撕不开啊,用牙咬,也咬不开,我就像小猫小狗一样为了这吃的,叼着包装袋,四处撕咬。搓澡的,洗澡的,都摇摇头说,没有剪子啊。晕,喝酸奶吧。一看,完,忘带吸管了,我还得继续撕,酸奶盒密封得那个结实啊,这皮儿咋也撕不下来。当时我想,要是抱着肘花肠、酸奶饿晕倒了,告他们不知道能赢不。

后来我实在洗不动了,找搓澡师帮我搓澡。搓澡师一边问着:醋搓?奶搓?还没等我说话,她自己回答,醋搓吧。然后就咔咔往我身上喷呛鼻子的白醋。她可真是“我自己能办到的事从来不麻烦别人”。搓完澡,我饿的已经爬不起来了,搓澡大姐特别敞亮,从自己柜子里给我拿出一小块麻花,我感激涕零,眼冒蓝光,接过来直接装胃里了。

为表感激之情,在她的推荐下,我做了姜头疗和足疗。足疗的时候我就睡着了,导致她按摩我脚趾头的时候我“咣”的一脚,搓澡大姐就蹦起来了,嘎哈啊?我立即就醒了。旁边搓澡的说,她睡毛楞了,没事。巧的是,做另一只脚的时候,我又是一脚踹,那大姐说,挣你这俩钱忒不容易啦。我淡定地说,我就这两只脚,完活了。

本来就是想说说美容的事,没想到一溜烟儿说到洗浴了。台湾一名医生,讲什么是人生,他有一次请要退休的老师吃饭,特意选了喜来登跨国饭店,结果三个人花了两万六千多块,每人平均9000。因为没去过,他一通乱点餐,结账的时候眼睛都绿了。早上大便的时候,他就盯着大便,他想这是花了9000块才制造出来的东西,是什么样子,看来看去,他感觉和吃70块钱自助餐,看不出差别。在厕所,他突然就大彻大悟了,原来人生的荣华富贵不过就是一坨大便而已。

所以,美容院、敷面膜;普通洗、豪华洗,一回事。

文/ 何冬艳

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